A falecida pomba da Paz

Nas escolas Russas, os alunos largam uma pomba para celebrar aquela data, esta não teve tempo para ir muito longe, deve ser do frio russo.

Western Sparghetti

Um excelente video sobre Cozinha alternativa!!!

Wonderland

Sensation é o primeiro single do novo album dos wonderland, agora com sonoridades mais electrónicas, entre na pagina da banda aqui

Linguagem Gestual

Todos sabem o quão dificil é para quem sofre de surdez, entender o que se diz na televisão (a não ser que tenha legendas).
Complicado é também todas aquelas pessoas que traduzem para linguagem gestual, tudo o que se diz na televisão. O video que se segue ilustra bem essas dificuldades e mostra a solução mais obvia a ser utilizada.
E se quem está a ver este video não sabe ler nos lábios, não conhece a linguagem gestual e não é emigrante em França vai de certo comprender melhor o que quem é surdo sofre.

Metade dos Portugueses não lava as mãos

Segundo um estudo sobre os Hábitos de Higiene, metade dos Portugueses confessa que não lava as mãos quando espirra ou tosse.
Tudo isto pode transparecer que os Portugueses são uns javardolas (pelo menos metade), mas a realidade não é essa. Tal como todos os estudos, este baseia-se em médias, modas, medianas e desvios padrão. Ora bem, se utilizarmos a média podemos concluir que, pelo menos, cada português tem uma mão lavada. O que faz com que afinal não seja assim tão mau!!! basta é ver com outro ponto de vista e soará bem melhor.
Este estudo será revelado no dia 7 de Novembro de 2007, com o intuito de incentivar todos os Portugueses a aumentar a média de mãos lavadas da União Europeia e com isto tudo "Uma mão lava a outra"

Campeonato precoce

Esta edição da Liga Bwin está a ser marcada pelo facto do Porto ser quase campeão á 8ª Jornada, tudo porque conseguiu obter oito vitórias em oito jogos e á entrada para a 9ª Jornada já levava 8 pontos de avanço para o segundo lugar, que era o Benfica.
Mas os Dragões não foram para além de um empate caseiro frente ao Belenenses, perdendo pontos que foram bem aproveitados pelos vitórias do Benfica e Sporting. O que me leva este campeonato ao rubro. Com todos estes resultados e alterações na tabela classificativa, o Porto já não é a unica equipa com hipoteses de ser campeão, também o Benfica depende apenas de si para conquistar o primeiro lugar na liga, basta para isso vencer as duas partidas contra o F.C.Porto.
Isto tudo seria muito bonito se tanto Porto e Benfica vencessem todas as outras partidas até ao final da época, e como isso não irá acontecer será melhor toda a comunicação social esperar até ao final da época para arranjarem um vencedor. Esperar é uma virtude Sr.es Jornalistas!!!

Anões em vias de extinção?

O nanismo tal como o conhecemos hoje em dia poderá estar a sofrer mutações, com um novo tratamento. A causa desta doença pode agora ser detectada durante a gravidez e assim amenizar os sindromas com injecções de hormonas de crescimento. Tudo isto leva-nos a crer que os anões estão em vias de extinção, o que será muito bom para quem padece desta condição.

Se o Nelson Ned nascesse uns anos mais tarde, não teriamos um "pequeno grande" cantor, mas sim um armário de 1,90m sem pescoço a cantar que nem um pavarotti, resta agora saber se a sua voz anasalada se manteria. Fica a duvida!!!

Já a nivel televisivo e cinematográfico, teriamos outra questão. O filme da 'Branca-de-neve' deixaria de ser um filme para crianças e passaria a ser um filme para adultos intitulado 'Branca-de-neve e os sete matulões' e acho que esse já foi rodado. Também o anão da 'Ilha da fantasia', papel que era de Hervé Villechaize, seria filmado com um célebre cantor português, o estupidamente apaixonado, Toy.

Já as mitologias nórdia e germânicas teriam de ser adaptadas á nova realidade, pois seria impossivel alguém com mais de 1,60m viver dentro de arvores e ficariam ridiculos naqueles fatos de tirolês. Apenas ficaria o Zé Figueiras a fazer tristes figuras.

Medicamentos á venda na Internet

Apartir de 7 de Novembro entra em vigor uma portaria que define os novos serviços das farmácias. Com esta nova lei a vigorar, a Apple, já pensou criar o iFarm onde todos os clientes podem fazer o download dos seus medicamentos favoritos. Depois de actualizar a mais recente versão do firmware do iPod poderá pesquisar os medicamentos por nome e por preço, e será também colocado um TOP dos medicamentos mais consumidos. Na realidade, no nosso país irá apenas ser vendida pela internet com estafetas a fazer as entregas em casa, tão fácil como encomendar uma pizza. Está também em estudo, colocar carrinhas de venda ambulante, tais como as da 'Family frost' apartir de 2008, mas com umas pequenas diferenças, o seu nome será 'Family drugs' e em vez de ver crianças a correr atrás da carrinha, vamos ter idosos a sair de suas casas de cada vez que ouvirmos a buzina das mesmas carrinhas.

Dicas de Halloween

Deixem-se de 'americanices' no Halloween.

Este ano fartei-me de ver Abóboras com caras por tudo o que é lado e achei que tudo isto era muita televisão e internet. Se nos Estados Unidos da America é tradição escortanhar abóboras e cortar de forma a que apareça uma cara, nós também deveriamos ter a nossa tradição, foi por essa razão de ideia que decidi cortar algo mais nacional que podemos encontrar por todos os cafés onde vamos... Tremoço!!!!

O processo é mais ou menos o mesmo, e nada dispendioso. Basta pedir uma imperial e com um objecto pontiagudo(a unhaca pode servir), perfurar um tremoço de cada vez até obter uma cara até obterem um pires como o apresentado na fotografia.

Bom Halloween, e muito tremoço!!!

refleXo - Rodrigo Leão & Joe Berardo

É inaugurada hoje os novos posts do blog kambalaxo, com 'refleXo'
Onde serão colocadas fotografias de personalidade que supostamente partilham os mesmos genes, quer sejam irmãos, primos, tios e sobrinhos, pais e filhos, ou mesmo fruto da mesma experiência cientifica.

Dia do Ginecologista

Hoje, dia 30 de Outubro, celebra-se o dia do Ginecologista, e para celebrar esta data, foi lançado mais um livro da colecção "Para Tótós".

Este dia homenageia os médicos invejados por praticamente todos os homens e por isso foi elaborado este livro com imagens a cores e detalhadas de todo o processo médico genecológico onde poderá aprender passo-a-passo como fazer uma Colpocitologia oncótica, vulgo papanicolau, vulgo raspagem, vulgo apalpanço (chega de vulgos, porque isto é um assunto serio sobre vulvas e não vulgos!).

Aproveite o nosso desconto e adquira o mais recente exemplar e acrescente um pouco mais de conhecimento á sua vida e á sua cama, por apenas...

67,00€
(Antes era 69,00€ mas entretanto o médico tirou os dois dedos depois de fazer o exame).

Aula de Geografia

A todos aqueles que nunca sairam do sitio onde nasceram e não entendem nada de geografia, a Lilly, uma criança com apenas 23 meses vai mostrar todos os seus conhecimentos.

Fusão BCP e BPI

Com todas estas mudanças e crises na banca nacional, prevê-se uma fusão entre o BCP e o BPI, fusão esta a fazer lembrar a fusão de DragonBallZ, provavelmente para assim poderem derrotar todos os seus concorrentes.

Akira Toriyama, o criador a famosa série que está a ser repetida na 'SIC Radical', já demonstrou o seu interesse em fazer um episódio especial com a participação dos homens mais poderosos do mercado financeiro em Portugal, tendo nos principais papeis...

Songoku - Jardim Gonçalves (BCP)
Vegeta - Fernando Ulrich (BPI)

juntos combatem contra,

Freezer - Carlos Santos Ferreira (Presidente da CGD)
Cell - Ricardo Salgado (Presidente da Comissão executiva do BES)
Bubu - Francisco Gonzalez (Presidente do BBVA)
Garlic Jr - Emilio Botin (Presidente do Santander)
Raditz - José Silva Lopes(Presidente do Montepio Geral)
Tao Pai Pai - Luis Campos e Cunha(Presidente do BANIF)

BCP - O Banco do Crédito do Pai

Após Jardim Gonçalves, o fundador e ex-Presidente do Banco Comercial Português ter assumido a dívida do seu filho Filipe Gonçalves (não, não é o escurinho do 'Só Visto!'), a Administração viu-se obrigada a mudar novamente toda a imagem gráfica e designação social da empresa para se adequar melhor ás mais recentes noticias sobre a politica deste grande grupo financeiro.

QUE MAL TEM??? Quem nunca tirou umas moedas da carteira dos pais que atire a primeira pedra (até porque, 1.000.000,00€ é apenas 1€ com seis zeros á direita, coisa pouca!!!)

Fernando, Rocha ou Pedrinha?

Não há duvidas que o Fernando Rocha é grande, pelo menos é o que lhe custumam gritar, e sem duvida com as figuras que fazia quando não passava de um desconhecido(fazia?! não vamos enganar ninguem, FAZ!!!) e as botas ajudam um bom bocado.

Toda a indumentária mudou, antes o que usava dos pés á cabeça faziam dele uma pequena aberração da natureza, mas com o tempo mudou, agora á uma grande aberração. Começando pelo cabelo com brilhantina, a camisola em bico (deve ter feito alguns para gravar tantos CDs), as calças de cabedal entre as nádegas e para finalizar, umas botinhas de 15 cms com apliques de metal.Vale a pena apreciar a boa interpretação, a dança e a sua boa voz para tocar campainhas de escada.

Realmente um homem do norte não geme, mas relincha e muito!!!

Putin em Portugal

O Presidente da Russia, Vladimir Putin, esteve hoje em Mafra, no ambito da Cimeira UE-Russia e almoçou junto a José Sócrates e Durão Barroso, almoço esse que acabou bem cedo pois a agenda da tarde será muito atarefada. Putin terá de visitar alguns familiares que tem no nosso país, varios deles conhecidos pelos seus grandes feitos, tais como 'Igreja da Santíssima Trindade', a 'Ponte Vasco da Gama' e a obra dos 20 anos, a finalização do 'Eixo Norte-Sul', todos eles na área da construção civil, mais propriamente com a actividade de acartar baldes de massa.

Está marcada para as 15 horas uma conferência de imprensa onde estaram presentes, o Presidente russo Vladimir Putin, o Primeiro-ministro José Socrates, o Presidente da Comissão Europeia Burão Barroso e o Director da Associação Recreativa das Ratazanas do Convento de Mafra entre outros.

Para a noite ficou reservada um ida á discoteca Kremlin prometida por Pedro Santana Lopes ao próprio Vladimir Putin, involvendo muito Vodka e KGB para a ressaca.

José Sócrates VS. Mahumoud Ahmadinejad

Se o Presidente iraniano Ahmadinejad anda a enriquecer urânio á escala industrial pelo Irão, para assim obter energia nuclear, e todo o mundo lhe cai em cima com questões e os Estados Unidos da America (ou USA em inglês) com o seu presidente a apontar todas as suas criticas de stand-up comedy de bordel rasca, porque é que ninguém pega no PM José Sócrates e coloca a sua cabeça a prémio por este andar a empobrecer os Lusos.
O Steve Kroft (aquele do programa "60 minutes" da 'CBS News') deveria entrevistar o nosso querido Primeiro-ministro o Sr.Uns dizem que sim mas outros acham que não(designado como Engenheiro) José Socrates, para que assim todos os portugueses fiquem elucidados sobre a situação do nosso país.

As Grandes Questões do Irão

Como todas as Guerras e todas as conspirações que vão acontecendo ao longo da história Universal, são sempre levantadas muitas questões. Depois de muitas noticias e de muito assunto para debater, todo o meu pensamento sobre a situação do Irão nos dias que correm chega a várias conclusões, e todas elas tem dois pontos em comum.
São eles o Futuro e o verbo IR, ou melhor, o futuro do indicativo do verbo "ir".

- Irão eles contruir armas de destruição massiva?
- Irão eles lançar bombas nucleares?
- Irão eles cortar aquela barba ridicula?
- Irão elas mostrar o que tem por baixo do xador?

Semi-Reality Shows

Os Reality shows são coisa do passado, a televisão em Portugal está a evoluir bastante, mas para pior. Antes tinhamos que gramar com o 'Big Brother', 'Acorrentados', 'Masterplan', 'Bar da TV', 'Academia de Estrelas', 'Quinta das Celebridades', '1ª Companhia', 'Pedro-O milionário', 'Bela e o Mestre'(sendo a TVI rainha e senhora ficando no topo do pódio), mas apenas era exibido um de cada vez (para cansar devagarinho!!!).

Agora, a RTP tem a 'Operação Triunfo 3', a SIC com a 'Familia Superstar' e a TVI com o 'Cantando e Dançando por um casamento de sonho', onde a estratégia foi completamente alterada, tudo com o intuito de cortar nos gastos.

A RTP decidiu, contrariamente ás 2 primeiras edições da OT, fornecer apenas um apartamento T2 para 16 concorrentes, poupando assim na alojamento e no subsidio de alimentação(agora levam senhas de almoço da cantina da RTP), o que vale é que temos sempre a Silvia Alberto para animar as coisas.
A SIC e a TVI, decidiram separar familias e pseudo-familias para aliviar o orçamento (assim sempre são metade das bocas para alimentar e metade dos concorrentes a fazer chiqueiro na casa).
Tudo isto é um método que vai contra a lei da concorrência, tratando-se estes programas apenas cópias contrafeitas de material televisivo (e a ASAE não vê nada disto).

24horas agora é 24McCann

O jornal 24horas está a pensar remodelar por completo toda a ideologia do jornal (se é que ela existe), o caso de Maddie McCann é agora a imagem de marca do jornal, como se pode comprovar em todas as capas do jornal desde 3 de maio, "Maddie desaparecida á 2 dias", "Maddie desaparecida á 2 meses" e "Maddie desaparecida á 4 meses, 2 dias, 7 horas, 34 minutos e 10 segundos", ou seja, fazendo as contas, isso dá...?!?

Maddie McCann desapareceu á 174 dias = 174 Capas de jornal com os McCann

A direcção do jornal até já alugou 6 apartamentos no hotel 'The Ocean Club' para as equipas de reportagem de exteriores, o que sai muito mais barato do que as carrinhas, porque para além de estarmos em época baixa(mesmo para os ingleses), ninguém lá querer passar férias (a não ser que os filhos sejam umas autenticas bestas queiram livrar-se deles), o Director é socio assinante do Club Med.
Isto faz com que todos aqueles que querem pagar menos pelo jornal, fiquem sem saber o que se passa em Portugal e no mundo, o que está a fazer com que todos os reformados (principais leitores do 24horas) não saibam nada sobre a presidência de Portugal na UE, as guerras entre Menezes e Mendes, os empates do Benfica, as interrupções de Mourinho, etc...

Slimmy

Afinal em Portugal também temos boa musica, tirando o facto de ser cantada em inglês e de o autor ter aprendido tudo o que sabe em Inglaterra, onde ganhou notoriedade.
Slimmy é um mais um caso de excelente de importação/exportação que Portugal tem feito nos ultimos anos (contrariamente á exportação de porcos para Espanha e a importação das pernas desses mesmos porcos para o nosso pais ao triplo do preço).
Segundo o próprio Slimmy, a sonoridade é, e passo a citar "...dance music and electro beats with a very strong rock attitude...", que em português significa nada mais, nada menos que, Rock Electrónico.
Não liguem ao aspecto, oiçam "Bloodshot Star", o primeiro single do album "Beatsound Loverboy"

Cada vez há mais...

Quais, quais
Oliveiras, olivais
Pintasilgos, rouxinóis
Caracóis, bichos móis
Cucos, milharucos
Morcegos, pássaros negros
Cartaxos e pardais
Cada vez há mais...

2ª Circular!!!

Quando estou na 2ª Circular, sinto como um espermatozoide, ora vejam, a malta vai toda em grupo, bem juntinha, até á zona do Centro Comercial "Colombo", quase na Pontinha(da pixota), e então uma vez ai, é só um saltinho até á Buraca(da Gaja).

Action Gay

Para a pequenada um novo heroí com muitos e muitos acessórios, compre já antes que esgote [Fotos]

X-files in pleno Ribatejo

Imagine-se no Entroncamento, os conhecidos Fox Mulder e Dana Scully encontram um nabo(mas um nabo mesmo, legume) tá-se mesmo a ver o Mulder a delirar que tinha encontrado um objecto alienigena, e a Scully com o seu ar muito calmo e ponderado, a dizer que o objecto apenas se trata de mais um fenómeno do Entroncamento. Isto daria tema e assunto acerca de trinta episódios. Eles para o final da série, só falavam de E.T.'s e coisas que tal e o Mulder parecia o Wally, sempre a desaparecer. Era um bom tema para um livro a ser editado "Onde está o Fox?"[Fotos]

O que faz Michael Jackson no Egipto

Ao contrário do que 'toda a gente' pensa, Michael Jackson não fez as
plásticas para ficar mais bonito, nem para se tornar num alien (embora
pareça), nem muito menos para se tornar branco... ele pensou muito além, e
sempre sonhou tornar-se na Esfinge das Pirâmides de Gizé. A sua próxima e
possivelmente última transformação, está prestes a ficar concluída, para
isso só falta que lhe caia o nariz (já está por um fio...)[Fotos]

Como se diz 'Feliz Ano Novo' em russo?

Pois é... e lá se acabou mais um anito... de um momento para o outro estamos noutro ano, depois de em uníssono (se o álcool deixou) termos feito a contagem decrescente e depois do um, gritarmos a todos os pulmões... 'Pois é...'.
Aparece sempre nas passagens de ano uma raça de pessoas incríveis, a quem chamamos os 'resistentes'... eles são aqueles que, apesar de engolirem uma quantidade assinalável de álcool, se mantem de pé mais tempo... eu este ano, não me lembro de ter tido a mão vazia um único momento, estive sempre que copo em riste, perdi a conta às vodkas que absorvi tipo esponja, mas estive sempre pronto para a galhofa, mesmo depois da maior parte do pessoal já ter ido hibernar... acho que se tivesse bebido mais uma vodka que seja passaria a noite a desejar 'Feliz Ano Novo' em russo a toda a gente... mesmo não sabendo, alguma coisa havia de me sair..., como smirnoff, borsch, kremlin, mockba, zarigatreska ou trolha ucranianska...
A certa altura da noite as bebedeiras já eram mais do que as pessoas que estavam na casa, e nas nossas veias já corria mais álcool do que sangue, a degradação percorreu uma mente sórdida e principalmente ébria, e como já é tradição... houve strip... não foi agradável assistir aquele espectáculo deplorável... e mais p'ra lá do que para cá, o ser despiu a roupa ao ritmo de 'Joe Cocker - You can leave your hat on', para variar... deixando para toda a gente ver a sua barriga proeminente e o seu peito peludo... blarghhh!!... não tenho mais palavras...
No final, ainda de copo na mão, fiz a retrospectiva da noite e resolvi mencionar e premiar cada 'feito': Prémio para 'Peix' pelo maior batimento da noite... 'abocanhando' a sua presa pelo cansaço (dela, é claro...), prémio ao casal 'Camacho' e Suzy por terem sido os primeiros a recolher ao cafofo (fraquinhos...), prémio à 'mona' por não se ter ouvido a voz dela durante toda a noite (ufa!...), prémio ao dono do 'Kayak Cafe' por ter sido o animador de plantão... com o seu assombroso strip. A mim mesmo, entreguei o prémio de 'originalidade' por ter aberto uma garrafa de vinho só com um parafuso e com uma pinça de salada (fui brilhante... sujei as calças todas...)..., a título privado... a mim e ao meu amigo 'chaveta velho mais novo' o prémio de resistência ao álcool... E finalmente, os prémios da frase mais ouvida da noite (Rah, levar dentr'cu!!...) dita mesmo à sua própria namorada... e da bebedeira mais brutal da noite... ambos atribuídos, novamente, ao meu amigo 'chaveta velho mais novo'. Mesmo não parecendo, foi divertido... Enfim, passou-se...
Aqui ficam alguns dos meus desejos para o novo ano...
1) Uma coisa vermelha grande, que ande muito rápido e faça muito barulho... não, não é um carro dos bombeiros... é um Ferrari... pode ser um qualquer, desde que seja com aquelas especificações...
2) O trivial... muito amor e felicidade... ou seja, gajas...
3) Nada se pode fazer sem ele... não, não é um preservativo... é dinheiro... muito dinheiro...
4) Ao contrário do que a maioria das pessoas, eu não peço paz social... eu peço inquietação, peço revoluções, peço lutas ideológicas, sangue... aumentos de salários (do meu, se possível), justiça social (mereço ter uma casa grande, tal como, o Belmiro) e trabalho para todos (Vá! Mexam-se... pode ser ou está difícil?!!)
5) Aumento substancial das pensões de velhice, para que a minha avó me possa dar mais peúgas, boxers e dinheiro no Natal...
Em suma, desejo tudo de bom p'ra mim e para quem eu gosto e gosta de mim, e para os outros todos eu digo... Rah, levar dentr'cu!!!!...

Mas que raio!

Outro fenómeno que já lhe perdi a conta de quantas vezes ouvi, são as mulheres a dizerem:
“-AHHHHRRR!!! Estrias!!!! AHHHHRRR!!! Peles!!!!!!!”
A quem é que elas querem enganar? A mim? De certeza que não, porque perdem o seu tempo, é que vem numa Enciclopédia que tenho em casa, que estes dois males que as mulheres tanto se queixam é devido ao facto de emagrecerem muito rápido, e a pele perde a chicha que tinha lá dentro e fica flácida. Mas não é isso que elas querem?? Emagrecer? Mas que raio!... Nunca estão satisfeitas....

Qual a utilidade?

Tenho por hábito pensar muito num produto que um dia um amigo meu me falou e que não me sai da cabeça (literalmente), é que ele disse assim:
“- Vou comprar comprimidos e shampoo para a queda do cabelo....”, isto faz-me espécie, para quê que um gajo quer que lhe caia o cabelo, será que alguém quer ser calvo?? E isto intrigou-me de tal maneira que experimentei, e isto agora não me sai da cabeça, mas é que não sai mesmo, mas pera aí...

... Mas que estupidez, o shampoo não era para a queda do cabelo, mas sim pasta para o mau cheiro dos pés, e por isso é que não consigo tirar!!!! Sou mesmo muita parvo, mas tem desculpa, é que sofro de miopia e por isso nunca leio as letras pequenas dos frascos. Tou cada vez mais estúpido e ninguém dá por isso!!...

No escuro

Imaginar um tipo no escuro total, dentro de algo que faça eco, e que pareça ter uma área bastante considerável, e depara que tem uma caixa de fósforos no bolso, retira-a e acende o fósforo sem pensar duas vezes. Na realidade esse homem está dentro de um armazém de pólvora, será que, ao acender o fósforo, ele tem tempo para verificar onde está? Ou será que não? Já me fartei de dar voltas à cabeça, mas não dá, não consigo lá chegar, mas um dia destes dá-me na telha (mais uma bela expressão) e experimento, depois aviso qual o resultado... É uma questão parecida com aquela do 'ovo e da galinha', mas sem esperança...

Mas que bela ideia para uma passagem de ano...

Estou a pensar nesta passagem de ano levar a cabo uma ideia arrojada...
Material Necessário.
- Uma lâmpada de 100w do Minipreço/Dia
- Um candeeiro a 2,15m do chão
- 15 Pessoas
- Um deck de CD
- Um CD com a faixa “Get on board” da Shirley Temple
- Ligaduras e material hospitalar diverso

Como Jogar
Colocam-se todos de gatas (ou de quatro, como dizem os brasileiros), e o objectivo consiste em atarrachar a lâmpada ao casquilho do candeeiro, quem o fizer com a lâmpada intacta, ganha. As poucas regras que existem são... tentar tirar a lâmpada com as mãos uns aos outros, é cada um por si e não podem ficar de pé, só é permitido estar de gatas...

Eu já me tinha lembrado de fazer isto o ano passado, mas faltava-nos a lâmpada de 100w, e qual o meu espanto quando vejo na televisão um anúncio com a minha ideia, mas em grande escala, também não era preciso abusar. Com isto espero apanhar o maltrapilho que vendeu a minha ideia a esses gajos, e com isto acabar com a fuga de informação, e também cancelar o meu convite de reveillón para este ano. Qualquer dia estão a passar na TV um anúncio de um gajo a transformar um chaço num Peugeot 206, e com música de fundo dos ‘Bhangra Nights'. E quero que fique aqui presente que esta ideia é minha, fui eu que inventei.

O Porquê do Colina desistir da Bola...

Segundo fonte segura (adoro esta expressão), ele desistiu da bola para se tornar um guerreiro Jedi, pois tem o sonho de um dia pegar num sabre de luz. Até parece que o estou a ver, com um manto castanho e com as botas por cima das suas calças de capoeira, só não sei como é que ele vai fazer, porque antes de se ser um Jedi, tem de se ser um Padawan, e para isto é necessário deixar crescer um rabicho no lado direito da cabeça, como é do conhecimento público, Pierluigi Colina, tem uma doença que faz cair o cabelo todo. E por isso, a unica coisa que ele pode fazer é tornar-se um guerreiro Sith, pelo menos esses não tem dessas paneleirices, e quanto mais feio melhor!!! [Fotos]

Novo produto infalível

Existe agora à venda (mas apenas na TV Shop), um produto que segundo dizem apanha todos os peixes do Oceano, foi talvez isto que tramou o 'Nemo', mas como ainda não tive tempo para ver o filme, ainda não sei muito bem. Esse produto tem o nome de ‘Flying Lure’, que pelos vistos apanha tudo o que tem barbatanas, já agora, passo a apresentar testemunhos de pescadores que utilizam o ‘Flying Lure’:
“- O mesmo peixe pode morder até 6 vezes o mesmo isco...”
(É impressão minha ou o objectivo não é o peixe morder o isco e ficar lá agarrado? Como é que é? O peixe morde a primeira, a segunda, a terceira e por aí fora e não fica com o anzol preso ao lábio?!?)
“- Não conheço nenhum peixe que não morda o ‘Flying Lure’ ”
(Será que o senhor conhece todos os peixes do mundo, é bem provável, para dizer isto com tanta firmeza, é bem provável, bem provável...)
“- Estava à pesca com um amigo, à três horas, e nada. Decidi colocar o “Flying lure” e pronto! Apanhei 15 Carpas e uma Chaputa.”
(Este gajo é um urso de primeira, se aquela merda é assim, e segundo ele, aquilo resulta, pois ninguém dá 99,99€ por uma merda que não se tem a certeza que vá funcionar. Tinha posto logo aquilo na ponta do fio e tinha acabado logo com a festa....”

Cada vez entendo menos as pessoas, vão para a televisão gastar os seus 15 minutos de fama a dizer estas baboseiras. Os americanos são mesmo loucos, eles e os Deuses. [Fotos]

Bicos de Papagaio

Aquela doença, 'bicos de papagaio'! Será que existe mesmo, e se existe, que doença é essa?! O mistério por detrás disso tudo é muito complexo, desde pequeno que eu quando oiço falar nisso, a única coisa que me vem à cabeça são as mãos do 'Senhor do bolo' (Pinto Balsemão), que se verificarmos bem de perto nos faz lembrar aqueles pequenos papagaios, nas lojas de animais de qualquer centro comercial do país. Parecem mesmo dez pequenos papagaios lado a lado, dentro de uma jaula onde mal se podem mexer. Com uma observação mais ou menos atenta, os ditos seres falantes são tal e qual os membros superiores do senhor do bolo. Ele também não os consegue mexer. Intrigantes são as mãos do Pinto Balsemão, será que ele pertence a um gang mafioso da nossa capital?... e devido ao seu hobbie, que é contar notas de 500 euros, com aquele movimento constante e circulante das mãos, provavelmente ganhou artroses para toda a vida!?
Pode também ser devido ao golfe, que ele tanto pratica, se repararem bem, quando ele bate palmas, no momento em que as suas mãos se unem, parece que está a agarrar num putter (taco para enfiar a bola no buraco dentro do green).
Em último caso, poderá ser também devido à falta de trabalho (é só dinheiro a entrar dentro da sua conta bancária) e tal como bom português que é, apenas coça a tomatada todo o dia...

Mas porquê?

Começo por escrever um pedaço de um verso que é costume ouvir-se no Sotavento Algarvio.

E ases e fazes...
E as outras fazem,
E tu não fazes
E porquê?!
É tão bom!!!

in " Associação dos Batedores G.I. Joe do Sotavento Algarvio"

É lindo, a pureza desta questão! Ainda hoje ninguém entende! Podem verificar o logo no Russo, que está carregadinho!
Ainda hoje nos questionamos sobre a este verso. Segundo fonte próximas, costumava ser visto nuns quadros verdes escrito a giz. À quem diga que é um grito de guerra. Outros dizem que poderia ser um chamamento e os mais cépticos dizem que não quer dizer mesmo nadinha. Vamos todos divulgar esta frase para ver se alguém resolve este enigma...

+Todos querem voice!!

Durante muito tempo das nosssas vidas, existiu um sítio na net em que procurávamos insaciávelmente qualquer coisa, e todos queriamos ter voice, para quê?? Esse tempo era passado a implorar por um '+voice'. Um sinal de 'mais' que não serve para nada, nem pa kickar dá!!!! Ainda se fossemos "op's" ainda servia para alguma coisa, e uma arrôba fica bem melhor! Ficámos mIRCADOS para toda a vida! Cum caralhou...

Será que sim???

Isto de no Natal passarem sempre as mesmas coisas na televisão, dá que pensar, será que existe algum decreto ou alguma lei que diga que pelo menos três filmes que constem numa lista, tenham de passar!?!?! é estranho todos os anos dar o "Sozinho em casa", o "Música no coração" e os "101 dalmatas" sempre nesta altura do ano!!!! Provavelmente este filme faz-nos ficar com um espirito natalício mais apurado! Devido às histórias de autêntica tristeza que nos fazem andar preocupados com todos os pormenores, para não faltar nada.
Por exemplo o 'sozinho em casa'!!! Qual é o objectivo?!?! Será que passarmos 105 minutos a ver dois homens já feitos atrás de um miúdo, nos faz melhores pessoas!!! É que quando tou a ver o filme só me vem à cabeça a pedofilia, e ainda por cima conseguem fazer uma história de tal maneira que dá para 4 filmes!!! Será que é o miúdo ou será que são os ladrões que não tem sorte nenhuma.
No caso do miúdo - Ficar um Natal sozinho já é dose, dois Natais ainda pior, agora quatro Natais! Das duas uma, ou os pais do puto não gostam nada dele, ou então o puto tem de ir á bruxa, se os pais não gostam dele, é pá!!! Existe uma solução, enviem o moço para a Casa Pia, lá, os putos até são bem tratados. Mas ai já não são ladrões que vão atrás dele, mas sim pessoas importantes e conceituadas na Sociedade, e ai ele já não se pode quixar de abandono ou de nunca ter ninguém atrás dele.
No caso dos ladrões - Da primeira vez que tomam de assalto uma casa, tem lá um miúdo a tomar conta daquilo, e os gajos são tão estúpidos, que caem nas armadilhas que estão colocadas, no ano seguinte, numa cidade completamente diferente a mesma coisa, é caso para dizer que os homens não tem pontaria nenhuma!!! E voltam a cair na mesma! E é verdade, se eles foram presos no primeiro, nenhuma pena que eles tenham apanhado duraria menos de 1 ano, e eles voltam à carga logo no ano seguinte.
Dassssse!!! Este filme está pranhe de mentiras, e é isto que nos passam na televisão, não admira que andemos aí todos doidos!!! Com estas merdas que vemos! Dá que pensar!

Isto prova tudo

Para quem nunca ouviu, deixo aqui um link para ouvirem o Txugo, acho que isto é prova mais que evidente... [Excerto]

Destino de Cunhal debatido no Comité Central

Na última reunião do Comité Central do PCP, um dos pontos motivo de debate foi o destino do corpo do líder histórico do partido, depois de morto. Esta discussão deu azo a algumas críticas por parte da ala ortodoxa que, dizem, os indignou por pensarem na possibilidade de o líder histórico poder vir a falecer, pois isso foi uma coisa que nunca lhes passou pela cabeça. Depois de intenso debate e de algumas propostas completamente disparatadas, tais como, enterrá-lo ou cremá-lo, ficaram sobre a mesa três propostas.
1) Omitir a sua morte e conservar o corpo em ‘formol’, hipótese que levanta algumas reservas, pois além do cheiro do corpo em decomposição, podia ainda se levantar uma polémica maior causada pelo intenso odor a álcool, que poderia dar a ideia de que Cunhal, depois de velho, se ter entregue à bebida, motivado pelo rumo do partido.
2) Mandar o corpo para Cuba, entregar na imprensa um comunicado do Comité Central a referir que o líder histórico foi aproveitar uma promoção de férias para a terceira idade, patrocinada pelo INATEL, além disso, a ‘isenta’ imprensa cubana iria publicar declarações e entrevistas, periodicamente, das 'férias' do comunista ‘menos jovem’.
3) Finalmente na que recolhe mais consenso, a proposta consiste em ‘empalhar’ Álvaro Cunhal, além de construir um grandioso mausoléu visitável, para albergar o corpo, no recinto da ‘Festa do Avante!’, junto ao palco 25 de Abril e assim criar mais uma ‘cabeça de cartaz’ histórica para o programa da festa, a par dos ‘Xutos & Pontapés’, ‘Brigada Victor Jara’, ‘Ronda dos Quatro Caminhos’ e dos ‘Kussundulola’. Segundo fontes próximas do orgão máximo comunista, a votação será de ‘braço meio no ar’, para não violar os estatutos e ao mesmo tempo, para se irem habituando à nova lei de votações dos partidos. [Fotos]

Uma realidade!!!

O "Cenoura do rio" é a discoteca em Lisboa e arredores onde se podem ver o melhor gajedo, para isso, basta olhar para a parede. Eu explico... é que nessa parede em cima das escadas, podemos ver o "Fashion TV"... Há algum tempo havia uma discoteca que fazia concorrência, que era o 'Armazém F', mas que se estragou com o "Bar da TV", são ais que lhes dão...

'Pai Natal não obedece às leis da física'

É brutal...
Um estudo recente, publicado no boletim da Sociedade Portuguesa de Biofísica, evidenciou que o Pai Natal desrespeita as mais elementares leis da física e da natureza. Uma série de ocorrências normalmente associadas à pessoa do Pai Natal levantam fortes dúvidas quando à veracidade científica.

1. O funcionamento intestinal das renas
Não é conhecido no trenó nenhum dispositivo para armazenar os excrementos das renas. Seria por isso natural, tendo em conta o funcionamento do aparelho digestivo dos respectivos animais, que na noite de 24 para 25 de Dezembro, o mundo fosse pulverizado por uma fina camada de excrementos. Tal ocorrência não foi detectada com os instrumentos disponíveis actualmente. Foi encontrada alguma massa excrementosa com uma forma achatada, sugerindo que pudesse ter sido projectada do ar. Mas uma observação mais atenta revelou tratar-se de um vulgar cocó de canídeo, que sofrera uma pisadela.

2. A cena do trenó voar
A tecnologia que permite a um veículo com as características do trenó do Pai Natal voar, juntamente com uma cambada de renas, é de existência questionável. A hipótese de que uma construção em grades em aço (e com herbívoros agarrados) plane como uma asa delta é altamente duvidosa. Seria necessário que possuísse uma estrutura alada para fornecer sustentação e tivesse uma relação peso-volume consideravelmente diferente da de uma grelha para assar sardinhas. O trenó do Pai Natal não se encaixa seguramente nesta descrição. No entanto, há aparelhos voadores que, embora consideravelmente pesados, possuem meios para deslocar uma grande quantidade de ar e obter sustentação. Mas também não parece credível que as renas a dar às patas desloquem uma quantidade de ar comparável ao que faz um helicóptero.

3. A massa e o volume dos presentes
O Pai Natal sai do Polo Norte e vai distribuir os presentes às crianças. Não é conhecido que volte ao frio glaciar fazer recargas de presentes. Portanto, supõe-se, que transporta os presentes para todas as crianças do mundo naquele saco que leva atrás das costas. Assim, terá que ser válido um destes pressupostos: 1) Há no mundo, no máximo, 38 crianças que se portaram bem, ou 2) Há uns quantos milhões de miúdos e o Pai Natal leva um ácaro para cada.

4. O tempo da viagem
Mesmo quando com o facto de haver vários fusos horários, e a noite de Natal ser assíncrona numas quantas horas ao longo do mundo, o Pai natal teria apenas cerca de 30 horas para distribuir os presentes. Isto, considerando que podia começar bem cedo, à meia-noite da Nova Zelândia (GMT +12), e acabar às 7 da manhã locais em Samoa (GMT -11). O raio da terra é de cerca de 6378 km, logo o perímetro equatorial será à volta de 40.000 km. Suponhamos que o Pai Natal tem de percorrer o equivalente a cerca de 10 voltas ao equador. Teria de fazer 400.000 km em 30 horas, o que significa viajar a uma velocidade média de 13.000 km/h. Ou seja, 222 quilómetros em cada segundo. Não admira que ninguém o veja!

5. As chaminés e a obesidade do Pai Natal
O Pai Natal deixa os presentes debaixo das torres de arrefecimento dos reactores das centrais nucleares ou nas lareiras das casas das pessoas normais? Pronto. Ficamos por aqui, quanto a isto.

Texto de David Marçal in 'OInimigoPúblico', página 08 de 19 de Dezembro

'Gravador em promoção substitui Carvalhas'

Não resisti...
Dirigentes do Comité Central do PCP deslocaram-se esta semana às lojas 'Singer' no intuito de escolher o próximo secretário-geral do partido. Carlos Carvalhas, após sugerir que não se candidatará novamente ao cargo, deixou em aberto a sucessão na liderança que pode agora vir a ser ocupada por um gravador com 20% de desconto. Com vista a reproduzir a 'cassete' comunista, vários notáveis pretendem um gravador que apresente a melhor relação qualidade/preço. Segundo apurámos, o gravador pretendido tem equalizador e duplo deck, e poderá substituir Carlos Carvalhas já no próximo congresso. Segundo uma balconista da loja, a 'Singer' oferece ainda uma garantia de cinco anos e assistência técnica 'made in China'. No entanto, alguns elementos da ala renovadora do PCP têm protestado contra esta aquisição, reclamando que o próximo secretário-geral deveria ser um DVD com 'surround system'. A hipótese de Jerónimo de Sousa está descartada por ser 'mono'.

in 'OInimigoPúblico', página 05 de 19 de Dezembro.

A comédia da vida real...

De algum tempo para cá, temos vindo a assistir a um aumento significativo do fenómeno comediante em Portugal. Este síndroma rapidamente tomou conta dos lares dos portugueses comuns que estavam mais do que habituados a assistir só a jogos da bola, telenovelas e a concursos de fim de tarde. Quase do dia para a noite os 'portugas' deixaram de ser um povo tristonho para serem todos comediantes de 'stand up comedy', nos seus locais de trabalho, em casa, nos cafés e tascas e também em vãos de escadas. Tudo começou a quando da chegada ao panorama nacional de um pequeno grupo de jovens altamente atento e culto, que se denominam de 'Produções Fícticias', aos poucos esse grupo foi crescendo tanto em quantidade como em qualidade, esticando o seu raio de acção a todos os meios de media, por exemplo, na imprensa escrita 'O Inimigo Público' e na televisão, os 'sketchs' do Herman, e alguns convidados do 'Levanta-te e Ri', assim como, em alguns programas da 'SIC Radical'. Este grupo de gente eclética transformou, de certa maneira, o quotidiano do português atento no que respeita a crítica social (muito bem feita) e também no humor subversivo. Fiquem atentos...

À Pois é!!!

Aquelas cenas que acontecem a todo o mundo e em que todos nós temos sempre a mesma reacção, excepto se formos mudos ou não possamos utilizar as nossas funcionalidades mínimas. Duas dessas situações são quando a televisão deixa de apanhar o canal que estamos a ver, e quando falta a luz.
No primeiro caso, o mais normal, quando o canal que estamos a ver desaparece, é mudar de canal, caso não dê nada e em todos os canais estão a dar a “Guerra das formigas brancas contra as pretas”, o procedimento normal é levantarmo-nos e dirigirmo-nos à parte de trás da televisão e com um movimento no sentido dos ponteiros do relógio mexer no cabo da antena, se não resultar, desliga-se o cabo e insere-se novamente na ranhura, se mesmo assim não funcionar, geralmente quem tem mais do que uma televisão desloca-se à outra televisão e liga-a, para ver se está igual à primeira, se não funcionar, repetimos todos os passos da primeira televisão. Se continuamos sem ver qualquer imagem, é aí que chegamos a uma conclusão, e dizemos com muita convicção: “É DE LÁ!!!”, como se tivessemos descoberto algo de muito importante para a sociedade.
No segundo caso, quando falta a luz, a primeira medida a tomar, é dirigirmo-nos ao quadro da electricidade (geralmente abrimos sempre primeiro o da água, mas é um procedimento que ainda não tem explicação, o qual muito se estuda, mas sempre sem qualquer resultado) e verificamos que todos os fusíveis e disjuntores estão correctamente bem colocados, de seguida abrimos a porta da rua e carregamos no botão da luz do prédio, e mesmo assim continua sem funcionar, entramos novamente para dentro de casa, vamos à janela onde podemos depararmo-nos com vários casos, um deles é haver luz na rua ou então não haver qualquer rasgo de luz na nossa localidade e campo de visão, e aí novamente, chegamos a uma brilhante conclusão que é: “É GERAL!!!”.
Concluímos então que em cada um de nós existe um técnico de televisão ou então um técnico da EDP.

Bronx Places

Adro da Igreja Local conhecido pelos seus campeonatos de futebol amadores, este era o campo da equipa do Bronx-Centro, a porta da Igreja era uma das balizas. Situa-se mesmo no centro do Bronx...
Tavernakis Ramirioulos Local restrito à fauna dos bezanos do Bronx, a actividade de cafetaria-tasca esconde muitos outros negócios ilícitos...
Beco da Ré É lá que estão guardados alguns dos maiores segredos da Humanidade, tais como, o mistério do Entroncamento e os dossiers que provam a existência do Triângulo das Bermudas Adelgaçantes... toda a gente tem curiosidade de lá ir mas não tem coragem...
Taramelas Street Rua mais castiça cás todas, é lá que mora o No-Legs e é lá que fica localizado o Cayak Coffee. Foi também onde o 'boneco do Subbuteo' atropelou o '?', numa scooter...
Ribeirinha Azinhaga onde repousam os Motoristas e os Inválidos do Comércio, Associação dos Columbófilos (ak, ak, ak, à pombos) e a antiga casa do "velha" que era fã do Bruce Lee.
Verdasca Já foi das tascas mais badaladas da região de Lisboa (Alfredo Marceneiro era uma das ilustres regulares presenças), agora está votada ao esquecimento... onde só a trupe dos bêbedos, os profissionais de dominó e as ratazanas dão certa 'vida' ao estabelecimento.
Bacêlo Local para onde todos os produtos do 'Minipreço' querem fugir.
Lêtras Estaminé do Jabba da Hut dos merceeiros, olhar parado, sua que nem um cavalo, e nunca se levanta do sítio da registadora para nada... consta que já está implantada bionicamente à sua avantajada cintura... trabalham com ele no estabelecimento os seus filhos, clones perfeitos do seu pai...
Paleta de Sabores Pastelaria mais pequena do mundo, só cabe um bolo e um salgado de esguelha na vitrine, o dono é o boxeur Cassiano.
Porta do 'Tiques' Onde se fumam ganzas a monte para cima das bilhas do gás, e onde está o famoso cartaz anunciando uma conhecida marca de bolachas com pepitas de chocolate "Hipmix"
Fire department field Jogava-se na perpendicular às balizas aos sábados de madrugada e era o local onde se passavam algumas das cenas mais marcantes da infância de uma pessoa.
Chafarix e muro da vergonha Atrás da Igreja, dois spots fantásticos para se fumar umas ganzas, e arrancar pequenas sementes para andar à tubada, sítio onde o Ivo e o 'Garganta de prata' se baldavam constantemente, consta que da ultima vez o cão também foi.
Cruz Local que servia de poste e de banco de suplentes para fazer tiro ao pato.
Jardim das pichas murchas Jardim onde os empreiteiros sem curso passam as tardes a coçar a tomatada, ninguém com menos de 64 anos é permitido permanecer mais de 25 minutos.
Praça do peixe Só uma vendedora chega para fornecer peixe fresco a toda uma população, outrora foi um dos locais de encontros furtivos das domésticas frustradas.

Verdades!...

Txugo!!!! Vê lá se te chegas à frente e admites que foste tu o gajo responsável pela frase no início da música dos Irmãos Catita, 'Conan, o Homem Rã', mais propriamente nos 5 segundos da música. Tens que admitir que agredir verbalmente aquele senhor que poderia ser hoje o nosso Presidente da República com uma frase indecurosa, pois não fossem os lobbies do Centro-Direita, as pressões do Centro-Esquerda para terem um candidato próprio e algumas ideias completamente estapafúrdias que vieram a público e a campanha deste 'mister' teria sido um sucesso... Podias mas era fazer como o outro e pedir antes, "Um prato d'iscas", assim já soa melhor, se puderem oiçam a música e imaginem como seria. São estas mensagens subliminares que nos passam, que nos fazem ter atitudes menos dóceis....
Do tipo, aquelas cenas que dizemos:
- Vai comer dentro do cu!!
- Vai apanhar morangos!!!

Assim não pode ser... Vê lá se te chegas à frente, vá lá... Força nisso!...

Pessoal do Bronx

Paulo(Só Shiba) É lento à primeira, mas tem com muita habilidade para as 'mines', costuma utilizar vocabulário básico, tal como 'dá-lhe que ele murece...'
Manel Dias É pai de um otonizney, columbófilo de profissão...
Batata É columbófilo em part-time e segurança de uma ourivesaria em full-time, conhecido por ser gago (Ak, ak, ak, a pombos...)
Double five Tem a mania que tem pinta, o tí­pico 'faz vista', cinquentão que se comporta como se tivesse 20 anos
Diná Sempre a fungar, e tem memória de peixe (2 segundos)
Oxigénio ao domicílio Uma família com problemas de placa, eles são 6 e a soma dos dentes de todos não chega ao número de dentes de uma pessoa dita normal...
Sex Father Cantoneiro, pai da 'Rainha do Sexo', conhecida pelos seus engates juntamente com mais umas Malandras.
Ninu Móina, gosta de tunning mas não tem carro (tem o hábito de mandar as pessoas mamar em caralhos cheios da sangue)
Brassletes Fabrica braceletes e vem de uma familia de 4 irmãos, todos solteiros, vegetarianos e ginastas de madrugada, essa família tinha o hábito de levar um bí­don de 50 litros de água da torneira para a praia, a sua utilidade ninguém sabe... o mistério persiste... (também conhecido por Egas)
Stôr Alcino Veste-se como se vivesse na década de trinta, costuma tirar borbulhas do queixo e fazer boca de algerós, dono de uma papelaria-mercearia-loja dos trezentos-tabacaria-livraria, pergunta sempre se os clientes 'Quer maix alguma coisinha...?!'
O Puto Sempre vestido com camisolas do Benfica, tem o triplo da idade que parece...
Bicho da Seda Sempre de olhos cerrados, com penteado à anos sessenta, é columbófilo e tem uma ligação com o 'Oxigénio ao domicílio'.
Chaparral Em tempos foi 'malandro', vestimenta à gigolo e bigodinho à Clark Gable, sujeito com quem se tem de ter muito cuidado...
Olhinhos Escorpião tatuado no pescoço, óculos à intelectual e Ford Escord de 1980 Cabrio, sempre em buti buti buti!!!
Zé Cintra Típico caçador frustrado, entra em concursos para cães com problemas (raiva, esgana, problemas de pele, cegos, etc...), marido de uma costureira muda, é do tipo do caçador arqui-inimigo do Bugs bunny, nele, realçam-se os óculos roubados a um defunto.
Escaravelho da Batata Parecida com o 'Predador', namora com um ex-agarrado, tem um Peugeot verde onde passa o tempo no roça-roça.
Arlete e Rosete Dupla de Lésbicas do género das T.A.T.U., toda a gente sabe que elas andam metidas uma com a outra, mas nunca ninguém viu nada, a sua felicidade é utópica devido a uma contínua da escola primária conhecida por Isabel.
Castanha Infelizmente já não está entre nós, gostava de levar no 'ananás', ainda hoje é relembrado na noite quando alguém apalpa o 'traseiro' a outra pessoa, gostava de dormir com os porcos, vacas e cavalos num estábulo.
Bebé Herman do Café Detem o recorde de traições do Bronx, é habitual vê-lo a chorar nas escadas do seu prédio, tem um café (Tavernakis Ramirioulos) onde o ambiente é muito restrito.
O cavalo da Cláudia Tem uma voz esganiçada, e gosta de 'apanhar' e de fazer sons semelhantes a um cavalo... também conhecida por 'Claudivakis'
Short Onion Vendia livros do Círculo de Leitores, mas desde que foi atropelado por um carro tem sido visto com um chinelo na mão esquerda e outro no pé direito, e um sapato na mão direita e outro no pé esquerdo.
Hammer Dolphin Bigode e chapéu com publicidade é o seu forte, costuma ser visto no café mais pequeno da zona (3 pessoas de lotação)
Mabilia Trabalha numa churrasqueira e tem um hálito mortal, aspecto pesado e é estrábica.
Ói!!!! Típico 'novo-remediado', não tem onde cair morto, mas parece ser dono do Mundo, gosta de fado, ele e o filho fazem exibições grátis num restaurante da rua principal.
EuFrasier Ex-dona de um talho, já deu umas facadas, e já foi casada umas sete vezes, mas as facadas nunca foram em ex-maridos, agora tem uma casa de ferragens com o seu nome.
Boxeur Cassiano Nunca teve preso, mas tem uma tatuagem restrita a presos, dono do mais pequeno café de Portugal, já foi Boxeur.
Baralhofa É um habitue da noite, sempre com a mesma farda, baixo e com problemas de borrachas.
João Barbeiro 'John Barbirieri' é o barbeiro bêbado da zona, se querem que ele corte o cabelo, o melhor é chegar cedo, pois a partir das 9h30 da manhã jé é parecido com os bonecos do futebol (aqueles que tem uma ventoinha por baixo).
João da Marta Lento por natureza, vê mal e usa uma bengala, tem por hébito cair em cima de cães e de andar com a sarda de fora.
Manel das Ovelhas Pastor, utiliza roupa para o mês e sabe a data de nascimento de todas as pessoas do Bronx.
Zé Big Presidente do Bronx, é grande e ex-treinador de futsal.
Vardasca O seu cabelo dá para fornecer óleo para um McDonalds durante uma semana e a sua boca dá para fazer um presépio com todo o musgo que tem.
Zé Minú Luso-Brasuca, salvo seja... estilo surfista, trabalha para o grupo K.
Rato Infesado, óculo manhoso, sapato M.V., parece um sempre em pé, mais conhecido por 'boneco do Subbuteo'.
João da Glória Sem placa e com grandes lábios, olhos de mocado, com uma mulher que só utiliza veludo, são fetiches!!!
Vivi Só com um dente e usa bigode a tapar a boca, consumidor de produtos naturais, químicos e/ou assim-assim.
Empranha Moscas Cabelo pimba à Marco Paulo, metro e meio e bigode à Charlot, imaginem só o sucesso...
Txugo Cospe-se todo quando fala, no futebol quem o vê marcar um golo consegue ver-lhe as partes baixas.
Zé Leiteiro Não é leiteiro e vai a todos os jogos do Benfica no Estádio da Luz.
Pacotes de Moscavide Desde o infantário que sonha ser uma mistura de Rambo e de Forrest Gump, mas não passou de um Pspzito.
Padeiro Mudo Nunca falou a ninguém na vida (é um mal educado...), comunica por assobios.
'The Bagalhoças' Gang conhecido pelas suas habilidades de língua, de levantar boatos e codrelhices. São comandados por Albertina e Manuela, mas tem ramificações que ninguém sabe onde param, podem estar em qualquer lado... mesmo perto de sua casa...
Batedor Conhece todas as pessoas do território do Bronx e do Sotavento Algarvio, mas ninguém o conhece... (só alguns tem esse privilégio) Ataca na altura do Verão com um bronzeado único (à G.I. Joe, ou seja, do pescoço para cima), à noite encontra-se na Kapital, ou no Spicy e por vezes na Casinha. Tem unhaca à guitarrista e é apanhado pelos Dire Straits, também é conhecido por Cavenbum ou Pensa-pouco.
Sioga Óculo semi-escuro, gabardine e/ou sobretudo, mora numa barraca, e canta o fado, mal, mas canta. É conhecido pelo seu grito, 'Não quero aquia a calçada'.
Gigolo Verde Porteiro e dono de uma pastelaria, onde controla todos os que lá passam, é a sua torre de vigia, nenhuma mulher lhe escapa, a não ser que tenha olhos na cara.
Orlando e Micas Dupla de 'faz-tudo', são como Batman e Robin, qualquer trabalho que apareça eles estão lá... Orlando tem falta de vista (muita falta mesmo!) sofre de Alzheimer e gosta de andar montado em andaimes, o micas é uma mistura de António Silva com Vasco Santana.
Busca-Pólos Tudo o que é electricidade é com ele, pois não precisa de escadote. Tem um clone seu com os mesmos olhos de peixe.
Tomásia Funciona a pouco gás e traz sempre consigo o cão, não tem dentes anda sempre de negro, dizem as más línguas que é só para disfarçar.
No Legs Perdeu as pernas em algum lado e caminha sobre dois pedaços de madeira, junto às mãos. Costuma exercer violência doméstica roendo os calcanhares à mulher...
Toninho Cabelo à Hitler, na sua boca, é dente sim, dente não, diz que não pode comer arroz doce mal cozido porque não mastiga bem os bagos, e quando vai à casa de banho parecem balas a bater na sanita. Já foi palhaço, mas diz que é triste.
O fotógrafo bêbado Costuma beber Whisky e tirar fotos, mas cada coisa a seu tempo.
Bujon Mulher do Big Joseph, 'veículo longo' devido às suas ancas.
Zézinho Acompanha o pai em todas as suas 'narças'.
Viçoso Parece uma personagem do Herman, não diz os L's e tem uma rottweiller chamada Heroína, em homenagem ao seu hobby: chamon.
Gamito Porta-chaves e biscateiro, tem bigode à Charles Bronson e botinha de bico.
Ramiro Insonso Camisa do Hawaii e calçanito é a sua vestimenta favorita.
Mulacão Gaja e mais cão, o que só sabem fazer é riscar carros e levantar pára-brisas dos carros dos outros.
Artur O eterno solteirão, uma vez por semana vagueia pelas ruas (deve ser em busca de mulher) mas sempre sem sucesso.
Paragens Antigo trabalhador da Carris, pode ser visto a partir das 4 da madrugada, com um barrete da ex-União Soviética e mala às costas, a vaguear pelas ruas à espera do autocarro... que só passa às 5h45 e nunca o apanha... nunca apanha nenhum...
Bollycao Trabalha na merda (E.T.A.R.) e sempre foi um incompreendido da sociedade. Parece um bulldog e tem a cor de pele amarelada, supostamente devido à falta de sexo...
Junky Boy Rapaz-ganza... olhos parados no nada e vocabulário pobre... conhece todos os sítios manhosos do bronx onde se pode adquirir drogas... anda sempre com o mesmo casaco de motard, mas nunca anda de mota...
Figo (Tíques) Merceeiro franzino, tem problemas de nervos e quando sobe a rua desde o seu estabelecimento até casa, senta todos os adversários no chão devido às suas prodigiosas fintas...
Morcego Personagem intrigante e misteriosa. Só sai de casa para ir para o trabalho e é viciado em jogos de computadores... não lhe é conhecida nenhuma outra ocupação. Devido à sua altura descomunal pode, só com o esticar do braço, entrar directamente pela janela do seu quarto que se situa no 2.º andar...
Sapateirus Augustus Dono de um ar de chulareco a mandar para o bimbo e de uma cadeia de sapatarias... este belo espécime também pertence ao Executivo da Junta do Bronx...
Garganta de Prata Devido a um problema que se desconhece, tem um tubinho na garganta e emite sons parecidos com um rádio dessintonizado, figura estranha, faz-se sempre acompanhar pelo seu 'fiel amigo' Bobby, a quem ata uma corda a servir de trela, anda sempre vestido com o equipamento dos 'lagartos', cão inclusive... reza a história que é um dos homens mais acidentados do Bronx, e nas festas da freguesia tem por hábito apanhar uma narça descomunal e atirar-se de costas do muro da vergonha cá para baixo (aproximadamente 4 metros de altura), ninguém ainda descobriu se é uma espécie de ritual ou simplesmente 'coma alcoólico'...

Evolução do Iogurte

Não sei se já repararam, na evolução dos Iogurtes, se não repararam, tambem não faz mal, pouca gente se apercebe, mas os iogurtes tem sofrido uma alteração brutal, ainda me lembro, quando era miúdo, a facilidade que era escolher os iogurtes, iamos ao 'Ibérico' e comprávamos de morango, natural, baunilha, banana e pêssego, o que era lixado era acharmos um de framboesa ou maracujá, mas ao longo dos últimos 15 anos, viemos a poder comprar com pedaços, com pepitas, com misturas, coisas para misturar, outras que já vinham misturadas, mas que ninguém sabe o que aquilo é (Quando se vê mal, não é fácil), é muito complicado e não sei se estou preparado para a próxima novidade.
Um dia destes ainda se veêm iogurtes com sabor a Bolo de Noiva, já tou mesmo a ver o pessoal, num 'copo de água' com os noivos a partirem as embalagens e a fazer aquele 'click' quando os separamos, e a distribuir boiões de iogurtes pelos convidados, e os velhotes a comerem '1 para 2' por causa dos diabetes... é complicado, temos de tomar conta da ocorrência antes que eles se tornem tão evolutivos como os computadores (um gajo compra um iogurte e na semana a seguir já existe um completamente igual, mas com extra pedaços, ou uma embalagem mais aerodinâmica. Para quem está interessado aqui vai um resumo.
- Primeiro apareceram os iogurtes naturais directamente das tetinhas das vacas
- Depois vieram os com aroma a fruta
- A seguir os com pedaços
- Na mesma altura apareceram os dos frascos de vidro com polpa no fundo
- Os líquidos também pegaram moda
- Depois começaram as misturas, pêssego com ananás, framboesa com morango, etc...
- De seguida os com três sabores (assim tipo gelado)
- E aqueles com pedaços (gomas, pepitas de chocolate, M&M's) para misturar, que vinham em cima das embalagens
- Depois apareceram os de sobremesa que são um quadrado com um pequeno triângulo...
- Começaram a aparecer os com sabores estranhos (tipo cookies, maçã caramelizada)
- Aqueles com cereais e passas (são bons para a passagem de ano)
- E depois os com sabores a sobremesas(tarte de limão, cheese cake, tarte de Maçã)
- Já estou mesmo a ver no futuro, uma gama de iogurtes do género, molotof, arroz doce, pêras bêbedas, doce d'avó, pudim flan ou mesmo bolo de bolacha.

No meio disto tudo só os Danoninhos e os Petit filot é que continuam os mesmo, pequenos, ideais para o crescimento, pastosos e feitos com queijo (eu devo andar noutro mundo, mas o queijo não é uma fase seguinte ao leite??? Então qual é a diferença, será que o leite fora de validade faz crescer? Fica a dúvida!...

Fim da busca do Sardão

O Sardão foi apanhado, numa breve consulta ao dentista, é que o gajo aguentava de tudo, mas temos de ver que uma dor de dentes é uma dor de dentes [Fotos]

In the beggining

Isto é muito complicado mas após várias horas de intenso trabalho para este blog finalmente está ao serviço do público (com pagamento de todos os impostos), Com uma "meia-tola" jeitosa este blog começa hoje a transmitir de local indeterminado, já se comia uma pita txonighx na barraca do Ti Zé! O outro chaveta só come hamburgões, cheios de molhos! É cum caralhou! A OST é Ena pá 2000, já só me faltava agora ir ver o 'conspiration man' no xl.sapo.pt, todo o mundo devia ver essa cena, o homem é do melhor, mesmo apanhado da tola, mas onde se aprende mais do que em todas as aula de religião e moral....

Estou cansado!

Isto é pa sentir, isto é para segurar!!!
Jacobino...

...Chica!!!!!